vorrei rinascere

.

eddai

eddai cazzo

.

AL MANIACO IN QUESTIONE:

E’ possibile che dopo un mese,no,che dico..più di un mese, ritorno sul mio spazietto-splinder più contenta che mai (e in attesa di scrivere un bel post del cazzo) e trovo tra i riferimenti alla mia pagina una ricerca sotto la voce “quindicenni belle e nude”??!?! Bene,dato che la mia euforia e il mio filo cazzuto del discorso sono stati spezzati dalla sconvolgente rivelazione,vorrei dire 3 cose al maniaco in questione:

1. Sei un maniaco di merda pugnettaro
2. Può anche darsi che tu sia pedofilo,spero per te di no altrimenti il mio sentimento di schifezza nei tuoi confronti crescerebbe a vista d’occhio
3. Per la tua ricerca di merda composta da tante scrittacce strane,mi hai deformato il blog e me lo hai spinto a destra. E ora mi tocca aspettare la mezzanotte affinché questo scempio vada via

Bene,detto ciò mi ricompongo lo stomaco e proseguo nella mia storiella.

Allora, Nikotina ha percorso un modesto periodo nei tempi oscuri del “minchiachepalledivita”,dove la non-voglia-di ha dominato incontrastata. Poi ci fu il crash.Che è stato crash nel vero senso il rumore che la lancia scatoletta y,in cui la sottoscritta sedeva accanto al guidatore,ha emesso mentre si schiantava con il mega,super,gipponissimo fuoristrada della mercedes. Dinamica del fatto: il presunto maiale di un proprietario del maiale di un gippone non ha rispettato lo stop,tagliando così la strada alla povera scatoletta y che si è accartocciata e che ora è da buttare. Ok,tanti dicono che in punto di morte la vita ti scorre nel cervello sottoforma di piccole pellicole cinematografiche,di fila,una dietro l’altra. Non sono stata in punto di morte,non credo o forse non ricordo.Però posso dire di averla vista in faccia,in anteprima,in diretta…Le piccole pellicole cinematografiche si,credo ci siano state per poco tempo ma non prima che il mio cervello pensasse molto nikotinicamente: “ O MERDA”. Andiamo ora alla prognosi di Nikotina : ginocchia naufragate nel cruscotto,ancora da ripescare;colpo di sette fruste,non di una; lingua morsicata dai denti;contusioni anche ai peli del naso;e attenti qui: trauma toracico dovuto al “trauma da cintura”.Okkey. Okkey un cazzo ripensandoci,visto che non mi sono mai cagata addosso così in vita mia. A questo punto si fanno i raggi x al…no,più veloce dire che non li ho fatti ai piedi. E anche ad un'altra parte del corpo. Quale? E’ passato ormai un mese, un po’ di dolori qui e lì,qualche collasso,un po’ di neurochirurgo,un po’ di ortopedico,un po’ di voltaren anche nel caffè….Nikotina nel frattempo viene chiamata dall’università di scienze infermieristiche (che si è ricordata che i corsi non cominciano a giugno…) e comincia a seguire le lezioni.Quando mi vengono richiesti i raggi al torace e…non li ho. Facciamola breve và.Oltre le 3 cose dette per il maniaco ho anche qualcosina da dire al servizio sanitario della mia città: non mi avete azzeccato la vena quelle 35 volte, facendomi venire il livido più grosso tra tutti quelli che avevo a causa dello schianto;non mi avete aiutata a pisciare,non solo dopo che non potevo muovere neanche gli occhi, ma anche dopo i 2 bidoni di acqua e zucchero che mi avevate messo in corpo(in vescica) per via endovenosa.E NON MI AVETE FATTO I RAGGI AL TORACE,MINCHIONI!

‘Buona,e a risentirci quando gli appunti universitari e le visite mediche mi daranno respiro J

Ok.Ok.O-KKEY.Sediamoci un secondo e riflettiamo sull'evento che ha fatto uscire strane lacrimucce a Nikotina. Due sono le volte in cui mi è capitato:la prima fu esattamente un anno e cinque mesi fa, quando  "il boy impossibile" diventò il boy attuale; e la seconda è oggi. Si. Perchè oggi Nikotina ha scoperto che l'impossibile a volte è possibile, anche quando si tratta di 50 fottutissimi posti liberi per frequentare la facoltà che vuoi. 

Perchè ce l'ho fatta e sono entrata cazzo!!!!!

E vabèh,dai. Non sono arrivata tra i primissimi , ma pur sempre trentacinquesima su duecentotrentotto. Pur sempre nei 50-fottuti-merdosi-pochi posti. E sono contenta, mi meraviglio di me stessa e di esserci riuscita e oggi iniettarsi un po' di sana autostima non fa male. E soprattutto, IN CULO ALLA MATEMATICA! Perchè l'ho fregata io. Si si.  

La verità è che c’è gente che mi ha proprio rotto il cazzo.Gente che vuole far credere a tutti nel proprio orgoglio di ferro fantasma,ma che alla fine non ha intorno neanche gli escrementi del proprio cane. E consapevoli di ciò si divertono a fingere che tutto vada bene, che i loro progetti si stiano avverando pian piano, che la loro vita di merda sia ben posizionata su un piedistallo alto quanto un grattacielo. Ma intanto sanno. Sanno che l’unica vera forza che hanno è quella di malignare. Soprattutto nel loro spreca-tempo preferito,che è quello di spiare i rapporti tra persone che teoricamente vogliono fuori dalla loro esistenza. Invece no. Continuano con una precisione quasi atomica a osservare chi è davvero indaffarato nella realtà, continuano a spappolarsi il cervello e il fegato per trovare l’esibizione del giorno, la lagna del giorno servendosi di frasi blog e telefonate. Per rigirare la frittata e dire che loro si,il loro dovere di essere presenti per favore lo hanno fatto. Poi però non muovono il culo neanche per camminare e percorrere due angoli di strada,poi però rifiutano inviti presentandoti la lista di cose (scuse) inutili che hanno da fare e spariscono nel nulla convinti di essere in perfetta ragione.

1,2,3…

E’ notte fonda. Pancia in giù e viso appoggiato sulle mani incrociate per ricordare quale sia la mia posizione preferita per dare sfogo ai pensieri. La serata è trascorsa una meraviglia, tra incontri felicemente inaspettati e catene infuocate. E anche la mia incapacità nel fare cerchietti col fuoco,dai. Così questa notte l’anima sembra scrollarsi dal sonno per dare spazio a una piacevole sensazione di tranquillità mentale,per dare spazio a ricordi passati e cazzate di tenera età. Rivedo il mio primo concerto dell’ 1 maggio a Roma. Sporchi, affamati,tra carte e ghiaccioli e bottigliette di acqua. Ma vitali e uniti, allora tutti, da ideali e scopi di vita comuni. Da un’introspezione vergine come un embrione. Da un’esistenza dove la gelosia e l’invidia erano inesistenti.

Poi si cresce.

E così comincia  ad arrivarti fango addosso, d’improvviso, da chi nella vita è stato bravo soltanto a creare litigi e bambinate,da chi hai implorato per anni a dare una scossa alla propria vita sentendoti poi la solita risposta “ho da fare”. Così abbandoni l’impresa e pensi alla tua di vita. Forse molto più concreta. Molto. Ma a questo punto hai ancora più tormento, perché la gente vuole sempre essere al centro dell’attenzione,la gente è sempre brava a fare del vittimismo gratuito. Così gratuito che ti tolgono anche il saluto, ebbè. Sapete cosa? Finalmente. Si. Toglietemi il vostro saluto del cazzo e spariteci una volta per tutte dalla mia esistenza. Meglio così che presenze false. Meglio così che rotture inutili e opere di spionaggio. La coda di paglia è l’unica cosa che non manca mai. Chissà perché.

E chi la coda di paglia l’ha sempre avuta probabilmente dopo aver letto questo post (sempre ammesso che un cervello per capirlo lo abbiano) non ci ripenserà due volte ,la prossima volta, a riabassare da bravo codardo lo sguardo e togliere ancora una volta il loro prezioso saluto che vale zero.

Adieu.

Eccomi ancora,fra libri di biologiafisicachimicamatematicalogica, fra una breve pausa-campeggio e una insopportabile autostima a terra che negli ultimi giorni non mi da tregua. Diciamocelo Nikotina;con soli 42 posti disponibili,con l'interminabile serie di calci in culo che saranno dati ai raccomandati per entrare e con la mia tragica esperienza scolastica in matematicafisicachimica,potrei mai passare un test del genere?Anche a non dormire per studiare?Potrei??? NO. Questa è la parolina-tormento che da qualche mese mi ha trasformata in un vegetale apatico.Ecco.Posso già prospettare come cazzo andrà a finire:Nikotina il 10 settembre sarà a Bari per i test cacconi dell'area sanitaria.E intanto guardandosi intorno penserà:quello è figlio di dottore...quell'altra è la figlia del presidente della commissione...quell'altro ancora ha lo zio alla A.S.L...Bhè ,per mia fortuna o no,io sono la figlia di un geometra e di una casalinga,entrambi ex fotografi e con papà appassionato di musica e pittura.Sono una miscela di tutto cìò:disegno e dipingo senza tecnica,suono chitarra e pianoforte senza aver studiato,provo a fotografare...Dato che tutte queste "metà doti" non sono ben accette nel mondo del lavoro,e dato che io la mentalità schematica del piffero non l'ho mai avuta e che per questo ho "odiato con tanto amore" le discipline trooooooooppo scheamtiche...Io al test sarò respinta.E in questo buco grigio di città io non so ancora che prospettiva dare alla mia vita.Prenderò "Scienze Delle Merendine"???"Cacco-sprudenza"???O magari Scienze Della Disoccupazione...This is the hard truth.Il mondo è raccomandazione. Il mondo è ancora un teatro e  politici ,potenti e "chiesaioli" muovono sempre di più le sue croci con il loro fare da spazzaturai...E Nikotina...Nikotina è sempre più lontana dalla scuola e dall'adolescenza,anche se continua ad aggrapparsi a queste con denti e unghie...

 d.

o.

w.

n.

Nikotina è nuovamente fra noi. Nikotina è stata esaminata. Nikotina non ha fatto la grandissima figura di merda che invece si aspettava di fare. Nikotina se l’è cavata persino in matematica. Nikotina ha perso 4 chili nel giro di due giorni.Come se non fosse già abbastanza scheletrica di suo.Le hanno tolto pure la pancia.

GLI ESAMI SONO FINITI.

Adesso solo una gran voglia di alzare al massimo volume i Clash e compiacermi con me stessa, pur non sapendo ancora quale sarà il voto d’uscita. Il vomito, e questa volta non per le brave ubriacate del sabato sera ma per il grande sasso che mi otturava l’esofago prima degli esami,è scomparso improvvisamente.E’ stato tutto orribile.

Il pavimento della mia stanza è ancora cosparso di libri.Pensare che tra qualche mese quel  mucchio di pagine non ci sarà più,salvo i libri di biologia che conserverò,fa uno strano effetto. No,il mio pessimismo non può mancare. Sono felice adesso,ma consapevole che sentirò la nostalgia tremenda di tutto,di cinque anni che ho odiato,di cinque anni d’attesa per non rivedere più registri rossi, professori possessivi , alunni leccaculo eccetera…Quasi non riesco più a parlare di loro con rabbia,quasi li amo. E poi…boh. Magari tutta la storia ricomincerà all’università,ritornerà lo stress,e questa volta frequentemente,per gli esami universitari.Avrò l’ennesima sfida da vincere,le solite serate pesanti passate a studiare concetti nuovi,il disumano sforzo mentale nella speranza di raggiungere buoni risultati. Già,forse ci sarà nuovamente tutto questo. Una cosa però nessuno potrà mai ridarmela,perché lo scorrere del tempo è inevitabile e nemico di tutti:l’adolescenza…Peter pan mi ha lasciata lì,su quella sedia dell’aula mentre cominciava il mio esame,e io neanche me ne sono accorta…Ho inevitabilmente assorbito quella qualità che non è ammessa nell’Isola che non c’è, “la maturità”.E lui è andato via…

…Seconda stella a destra,questo è il cammino,e poi dritto fino al mattino.Poi la strada la trovi da te…

In attesa,questa volta,della mappa magica…Intanto un bel viaggio all’estero non guasta!

‘Buona

Eppure...sembra che sia condannata all'eterno dubbio.Sembra che l'intera esistenza,ogni minima forma di vita mi stia prendendo per il culo.Sono stanca di camminare nel buio,di barcollare,di affogare ancora.E diventa sempre più difficile doversi ripetere che tutto passerà ,che sono solo brutte illusioni...La felicità è così:piena di domande senza risposta,piena di punti interrogativi che fluttuano in testa.Piena di catene alle mani.E' apparenza.L'uomo muore troppe volte.

La chitarra continua il suo pianto,il musicista continua la sua cura.Lenta catarsi.

Il destino gioca sporco.

Giuro che un giorno partirò a San Diego.Senza dirgli un cazzo.Come fa lui.

Ecco.

Nikotina è molto arrabbiata.Nikotina si sente molto bambola gonfiabile.Nikotina tenta di farsi passare le seghe mentali.Ma.Non.Ci.Riesce.A volte mi chiedo se sono così tanto donna isterica e rompicoglioni,figura che la maggior parte dei maschilisti incalliti adora accostare alla propria compagna per giustificare la loro insensibilità da elefante in un negozio di cristallo.Oppure ci sono i maschilisti contro tutte,si proprio loro,quelli che si ammazzano di seghe(e scusate l'indelicatezza nelle parole)perchè proprio non riescono a rimediare una graffiata se non nel giro di 5 anni.E coprono la loro impotenza con la classica frase che "nessuna di quelle gallinelle è alla mia altezza".Certo,come no.Bene.Si dia il caso che sto per catalogare il mio boy nel primo tipo di maschilisti incalliti,quelli che oltretutto si definiscono"realisti".Puah.So io quando sono realisti&docili&pecore.Per esempio quando moooolto dolcemente nel bel mezzo di una limonata fanno finta di accarezzarti la testa per poi spingertela lì in basso...lì.Oppure quando quando si scordano dell'anniversario o spariscono per ore rischiando di farti venire un infarto,per poi giustificarsi con il loro "lavoro che non lascia tempo".Bè...ok.Sarà un altro dei miei soliti "oknonfaniente".Adesso vorrei tanto concludere questo post con il sarcastico-ironico mode con cui è cominciato.Ma la verità è che mi sento terribilmente invisibile.Perchè anche se può sembrare eccessivo...però la tua mancanza si sente.

Sono profondamente triste e un po’ terrorizzata,dal profondo della mia “inesperienza” in fatto di droghe,dal profondo della mia grande immagine di “bigotta-anti-ero”(come qualcuno potrebbe definirmi) .Sono settimane che sto lottando contro una probabile lesmaniosi del mio cane. Sto piangendo, non so che fare , non voglio perderla. Poi mi giro un secondo e trovo ovunque ragazzette appena 15enni che si mettono merda nelle vene consapevoli di fottersi  la vita. Ma chi cazzo lo ha deciso che definirsi “punk”(per quanto questa immagine possa essere stata distorta e sputtanata) sia sinonimo di siringa? Chi cazzo lo ha deciso che siccome Sid Vicious era un mezzo coglione bucomane allora “iopunkmibuco”? Diventate nazisti già che ci siete. Attuate un antisemitismo già che ci siete. Possibilmente svegliatevi. Già che ci siete . Si,  il mio idolo è Kurt Cobain. Si, ho strisciato come un verme e piangevo e piangevo e piangevo per lui tossico. Si, mi rifugiavo in nascondigli neri ricoperti da siringhe. Si, ho avuto anche io il mio “vogliomorireeandareviadastomondodimerda”. Si. Non mi sono mai azzardata a provarci. Mai. Ma dove cazzo avete la testa? Dove cazzo avete quella testa di merda? La scusa dei problemi personali è troppo vecchia. Non è più accettabile. I danni sono tutti alla luce. Certamente, ormai l’atteggiamento da boy/girl dei quartieri malfamati ha avuto anche lui la sua bella omologazione. I soldi di mammina e papino però fanno comodo . Mammima e papino non se ne fregano niente, e io mi brucio tutti i loro bei soldini dallo spacciatore. Ecco la nuova generazione. Ecco tanti cervelli di gallina alla Avril Lavigne. E non me ne frega un cazzo del mio atteggiamento cinico e quanto più acido possibile. Non è giusto.

Oggi c’è un soffio di aria calda nel gelo. C’è qualcuno che riparte da zero,che si sforza, che tenta di costruire una vita e va controcorrente ai guai. L’invito della partecipazione alle nozze era lì nella cassetta della posta da più o meno due giorni. Tra la routine quotidiana avevo scordato di prenderlo. Una particolare busta bianca,il cui materiale mi fa pensare alla cartapesta e all’odore di biscotti appena fatti. La stessa busta che mi è stata data il giorno del mio diciassettesimo compleanno con gli auguri e uno scatolone viola. Certamente il mittente era inconfondibile. Poi due nomi e l’indirizzo della chiesa. Poi flyflyfly. Poi mi ricordo di quando anche io penso alla vera indipendenza,a una casa con lui,a un lavoro…e il mondo degli adulti non mi fa poi così tanta paura. Sei una tra le rare e vere trasgressioni.

Tutta la fortuna possibile a te,amichetta.

[A.u.G.u.R.i.B.o.y.]

.TiaMo.

Passavo per caso dal mio blog ormai morto da un mese,e così ho deciso finalmente di dare notizia che Nikotina non è morta. E’ solo in fase di stress o chissà… La verità è che lo studio mi sta portando via tanto di quel tempo,che quasi dimenticavo cosa volesse dire scrivere,il MIO scrivere e i motivi più strani che mi portavano a farlo. Venditti mi ricorda che “Gli esami sono vicini”,che tra più o meno quattro mesi ci sarà la svolta della vita,la fine di un’adolescenza e l’inizio di un nuovo capitolo. E ovviamente,spero che la svolta ci sia davvero…Ce ne sono state parecchie nell’ultimo periodo,volute o no,giuste o meno,ma ci sono state. Alcune persone poi si sono dissolte come fumo dalla mia esistenza,mentre i pochi veri ci sono ancora. Ho pensato. Credo che ognuno di noi si diverta a modellare il singolo a suo piacimento come fanno i bambini con la pongo. Non siamo altro che un ammasso di materiale plastico e allo stesso tempo gli artefici della sua forma. E a volte ci va bene,altre volte veniamo invece deformati e intaccati. E il nostro destino è quello di finire in una pattumiera come “creazionemalriuscita”. Ho avuto anche io il mio momento da creazionemalriuscita. Fortunatamente ho imparato a guardare avanti. Fortunatamente. Ancora una parte di me è nostalgica,la stessa parte che non vuole l’arrivo degli esami,la stessa parte che vive attaccata ai ricordi e al passato,quella parte convinta che il più bel periodo della vita sta finendo. Ho anche l’altra metà però. La metà che considera gli esami un incubo da cui svegliarsi al più presto,la metà che ha gridato ad alta voce “inculoachimivolemale”.

Adesso è tutto un po’ difficile…In realtà mi sono altamente seccata di stare sui libri e vorrei fare completamente altro. Sono frequenti i pensieri in cui maledico quel giorno di aver scelto il liceo scientifico convincendomi che così abbia buttato i miei sogni nel cesso. Che abbia sbagliato completamente tutto. Razionalmente però DEVO studiare e diplomarmi. Ecco la verità. Non devo mollare anche qui…Ci sarà spazio per i pianti,c’è tutt’ora quasi ogni giorno,in silenzio. C’è la paura,la speranza a denti stretti di avere ancora lui che mi tiene la mano durante quegli infernali giorni di giugno-luglio. Mi sento terribilmente malinconica a volte, tanto da ricordarmi perché mi reputo [EmOtIVaMeNtEiNsTaBiLe]…Ora,ecco i probabili motivi per una mia eventuale bocciatura:

-Nikotina troppo testa di cazzo

-Il boy che mi molla

-Il boy o chiunque altro che mi faccia saltare i nervi

-Non prendere almeno 4 in matematica ("la matematica non sarà mai il mio mestiere"...eh già)

-Mettersi contro qualche prof membro interno per le mie rispostacce date col culo quando qualcosa non mi sta bene

-Scoraggiarmi

-La visita della tachicardia durante gli orlai

Il compito più arduo sarà prendere 4 in matematica . Credo.

Au revoir